Brisa Feliz

Tolerância Zero, a praga do prog rock.

2012-02-19T20:52:00.001-03:00

A teoria é a seguinte: A tolerância a certos gêneros musicais vai diminuindo a medida que vamos envelhecendo. Pra mim, uma ouvinte ávida e eclética, que escuta desde canções folclóricas do Yêmen até The Brazilian Girls, a teoria se aplica a diversos estilos. Mas a nenhum com tanta veemência quanto ao… Prog Rock. Isso aí. Kiss my delicious ass, amantes de Pink Floyd, Focus, Procol Harum, Premiata Forneria Marconi, Emerson, Lake & Palmer, King Crimson e afins. Eu simplesmente NÃO CONSIGO mais escutar um prog rock por 2 minutos que seja (e isso, em termos de prog rock, equivale a praticamente a 1/4 da introdução da música…)

Tudo começou, ontem, sábado de carnaval atualizando a minha lista de musicas no Last.fm (sim, eu tenho uma e, modéstia à putaqueospariu, é bárbara). E começou a tocar Aqualung, do Jethro Tull. Meu nível de estresse foi à toposfera. Juro, se estava la, é porque já curtir, e muito!

Pra mim, prog rock se resume basicamente a um tipo de masturbação musical… horas e horas num mesmo acorde, um mesmo efeito de teclado, uma notinha de flauta ou até em vocais estranhíssimos (como os do Focus na famigerada ‘Hocus Pocus’, por exemplo). É claro que a musical masturbation não se aplica somente ao prog.

Guitarristas, como aquele imbecilóide do Yngwie Malmsteen, são versados nisso. Só falta tocar a guitarra com peidos. Um peido em fá, um peido em sol…em mi menor, ré com sétima…e por aí vai. Horrível. O jazz tem isso de monte também, não me venham dizer que não, ainda assim não chega a ser tão irritante. A questão é: Precisa? Puro exibicionismo. O cara faz uma música durar, sei lá, 40 minutos e quando você pega a tablatura/partitura da bicha, (só pra ter certeza) e vê a variação de acordes, tá lá: Dois ou três, no máximo. Isso não é nada. Os caras querem inovar mesmo, é no ritmo, claro.

A música começa num, vá lá, 4/4 básico e termina num “prog do roqueiro doido”, cheio de quebras rítmicas, longas pausas (eu já fui enganada várias vezes, pensando que a música havia chegado ao fim, quando de repente levava um baita susto com um solo de guitarra ou teclado vindo do nada…), o maldito “syncopation”: escalas absurdas, tempos sobrepostos, do tipo: 5/8-7/8-5/8-5/8-7/8…quem estudou/estuda/entende música sabe…é de enlouquecer. Ok, não tiro o mérito dos caras. Nem poderia. A maioria dos grandes prog são diabolicamente difíceis de serem tocados. É preciso, no mínimo, ser uma mistura de Mozart e Einstein pra compor e interpretar músicas assim. Coisa de gênio. Por isso mesmo enche o saco.

Eu sei, eu sei. Vocês querem me queimar em praça pública, de preferência ao som de “Garden of Dreams” do Flower Kings (detalhe: a música tem 64 minutos divididos em ..18 seções…) Eu sei que o prog foi uma puta inovação quando surgiu como evolução do psychadelic e que tem em seu DNA grandes estilos como jazz, música clássica, e até um pouco de metal e country. Eu sei que “a onda” nos anos 70 era gerar álbuns conceituais como The Lambs Lies on Broadway do Genesis (em tempo: amo Genesis…mas, mais pra fase pop) ou Metropolis, do Dream Theater (esses eu odeio..ergh), com letras densas, praticamente poesias concretas, que falavam de viagens astrais, alienígenas, ácido, guerras, traumas…

Mas enfim, apesar de saber tudo isso, eu SIMPLESMENTE ODEIO, não tenho mais paciência! Já passou o tempo, os anos 70 produziram grandes, grandes bandas, muitas delas eu amo muito, por outras eu simplesmente tenho asco, mas o prog rock, hj em dia, parece uma máquina de escrever esquecida no almoxerifado de uma fábrica de computadores. Hoje, toda a tecnologia que eles usavam, desde teclados, canhões de laser à telas com projeções enigmáticas e subliminares não são mais nada perto da música eletrônica, por exemplo. Só referência.

Eu gosto de algumas músicas do Pink Floyd (Comfortably Numb), do Rush (várias…quase todas de Moving Pictures) e do Genesis então, muitas. (Carpet Crowlers, está entre minhas prediletas ever), gosto até de Yes!(algumas..) mas, hoje em dia, depois de ouvir putaquilhões de bandas dos quatro cantos do planeta (muitas que, inclusive bebem diretamente da fonte do prog rock…e o melhoram…como o Radiohead) eu cansei. É isso.Cansei de demostrações megalomaníacas de talentos dados pelos deuses. Quero algo possível.

Hoje ouvindo Aqualung, tive vontade de enfiar aquela maldita flauta no cu do Ian Anderson. Será que tô louca? TPM não é, juro que não. É Tolerância Zero, a praga do prog rock.

PS. "pode ser só uma fase... assim como já gostei, posso voltar a gostar"

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É impossível não amar, nós, as mulheres.

2012-02-19T11:29:00.017-03:00

Leais, loucas e lisas.

Ao som de The Distillers.

É impossível não amar as mulheres. A complexidade apaixonada. A objetividade sensual. Uma fofura que arranha... Musas choronas. Deusas mimadas. Com a mãozinha na cintura, dando bronca calada ou fingindo que nunca dói. Quem, se não elas, diz que está tudo bem engolindo o ódio? Quem, se não elas, se desespera e chora por causa de um sapato?
São invertidas, são lisas, tão doce quanto mentirosas. Leais e venenosas. São cínicas, todas gordas e facilmente contornáveis com um enlace de um abraço. São mudas quando querem gritar e gritam quando deveriam estar mudas. É fofo o jeito como se enfeiam ao se arrumar e é muito lindo o jeito como se embelezam ao desnudar. Como não amar?
Conturbadas e falantes, plenas de uma insegurança crônica. Parceiras sorrindo cúmplices pela primeira vez, ou gargalhando junto dez anos depois. Mas sempre loucas e sem nexo. Absolutamente irrecusáveis. Absurdamente contestáveis. E, muito provavelmente, irreparáveis.

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Eu sou um doce.

2012-02-17T21:44:00.001-03:00

Sou melindrosa, voluntariosa, fresca, sarcástica, agressiva, chorona, resmungona, posso ser inescrupulosa, irredutível, intolerante, intolerável, por vezes posso parecer mimada, por outras sou miseravelmente carente.

Sou rebelde, indomável, transgressora, delinquente, imatura, hiperativa, cansativa, orgulhosa, arrogante, imprudente, desavergonhada, descarada, impassível, feroz, rude, estúpida, sem educação, grossa, anti-social, irritante, atrevida, posso ser nojenta, violenta, antipática, e quando me dá na telha posso ser terrivelmente inconveniente.

Teimosa, às vezes ciumenta, se quiser, incrivelmente persuasiva, manipuladora, sedutora, sacana.

Dissimulada, mentirosa, infiel, maliciosa, vingativa, falsa, fria, calculista, abominável, torpe, horrível e depravada eu normalmente não sou. Mas sou capaz de ser.

Herege, psicótica, obsessiva, tendenciosa, suja, baixa, feia, maldosa, doentia, opressiva, obscura, perigosa, impossível, estressada, subversiva, cruel, egoísta, ególatra, desumana, impaciente, amoral, imoral, libertina, hedonista, ignorante, impiedosa, insensível, indômita.

Monstruosa. Inominável. Desprezível.

Eu posso ser assim.

Sou capaz de ser tudo isso que descrevi.

Na verdade sou um pouco de cada, em doses mínimas, que combato dia a dia por meio de tantas outras virtudes que não listei aqui. Às vezes com sucesso…às vezes não.

Faço constantemente esse exercício frente ao espelho, afim de manter o equilíbrio da minha mente e do meu espírito.

Imagino situações absurdas, capazes de me fazer assumir alguns desses papéis. Reflito sobre como agiria.

Assumo minha parcela de perversidade, minhas anomalias, minha humanidade, meu Yang.

E aí respiro fundo, fecho os olhos e penso que não preciso ser assim, se não quiser.

Mas posso ser, se quiser.

E essa liberdade, de poder escolher, todos os dias, o que/quem/como vou ser/agir/pensar/sentir me faz muito, muito bem.

E razoavelmente satisfeita com quem eu sou.

É isso.

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A maior pornografia que existe é o amor.

2012-01-28T12:52:00.006-03:00

Ouvindo Let’s Get it On, do Marvin Gaye.

O amor acontece quando você não tem nojo de saborear toda a pessoa, sem cerimônias ou limitações.

Estou numa festa de gente fina, elegante e sincera. Mentira. Estou numa festa de gente metida a fina, a elegante e a sincera. Visto uma saia mais curta que meu talento para esse tipo de festa. Escolho minha presa e o convido para ir até minha residência. Ele é alto, forte e tem o queixo quadrado. Ele não quer que eu tire o salto alto nem a saia. O resto todo eu posso tirar. Transamos no sofá novo e roxo que comprei. Não lembro se o nome dele é Alan, Aldo, Álamo ou Wally. Não consigo gozar porque estou preocupada demais com os dois segundos em que nos encostamos sem camisinha. Não sei quem é esse cara. Ele não é divertido, ele não tem senso de humor, não é charmoso e acha que contar esse papinho furado sobre ser um “executivo que surfa” é o que faz mulheres darem pra ele. Não existe nada mais clichê do que ser um “firma” metido a “amante do esporte e da natureza”. Pode até funcionar com algumas moças deslumbradas e igualmente ocas, mas o que me fez dar pra esse sujeito, além de tédio existencial, não tem absolutamente nada a ver com o que ele possa vir a pensar ou falar ou fazer. Foram os ombros largos e a bunda seca. Odeio homem com ombros curtos e bunda grande ou empinada, tipo pagodeiro. Gosto de homem com costas longas e bunda magrela. Homem não tem que ter bunda grande, tem que ter carteira cheia.

Ele quer agora transar em pé. Não achamos uma posição, não temos intimidade, não temos nada. Não temos mais nem vontade de transar. O efeito da bebida passou e agora somos dois estranhos tentando disfarçar a angústia profunda de fazer amor sem amor. Nada disso é erótico, sensual. “Ah, peguei um gostoso numa festa e levei pra casa!” Grande coisa. Você perdeu um tempo precioso em que poderia estar curtindo um bom livro no quentinho acolhedor da sua caminha. A única putaria possível, fazemos com quem amamos. A maior pornografia que existe é o amor. Só no amor é possível ficar enlouquecido de tesão com uma mancha estranha nas costas da pessoa, com um pelo solitário que você encontra em algum centímetro de pele escondida, com uma posição que não favorece a barriga, com pés tortos e caretas estranhas. O amor acontece quando você não tem nojo de saborear toda a pessoa sem cerimônias ou limitações. O amor é quando não se pensa no sexo, apenas se faz para não morrer. Amor é sexo não cerebral, um fluxo ignorante que nos liberta completamente. Amar é nunca ter que pedir: “perdão, você pode tomar um banho?” Amar é infinitamente mais sujo, perverso e doentio do que transar com qualquer pessoa suja, perversa e doentia num banheiro de uma balada suja, perversa e doentia. Aquilo que você faz, num lençol branco e limpinho, com a pessoa que você conhece há tantos anos, é muito mais perigoso que uma loucura com um desconhecido qualquer. Essa putaria rolando solta pelas noites afora não passa de desculpa medíocre de gente que sente inveja do amor. O amor é para os verdadeiros aventureiros, corajosos, desbravadores. O sexo selvagem e casual é coisa de menininha.

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Um dia lindo...

2012-01-19T18:54:00.003-03:00

Hoje, recebi a visita de amigos (as) aqui na minha casa. Amigos (as), que ainda não tinha encontrado neste inicio de ano. Almoçamos, jogamos, gargalhamos, e colocamos as ultimas novidades, em dia. Foi incrível!

Amigos, família, se existe abrigo melhor, desconheço. Obrigada, universo!E, é por isso que esse ano, eu quero que as coisas aconteçam. Quero abraços apertados e beijos molhados, quero risadas e Chopp gelado num dia de sol. Quero cheiro de mato. Quero meus amigos sempre por perto e quero falar ainda mais besteira do que o habitual. Quero rir. Quero filosofar e me indignar. Mais do que isso, quero continuar a fazer diferente, a fazer diferença. Mudar para melhor. Cada dia mais. Mas mudar, sempre. Aprender. Ensinar. Perpetuar o que vale a pena.

Quero dinheiro. Não muito, só o suficiente. Quero ter sabedoria para saber quanto é o suficiente. Quero trabalhar, mas não muito também. Tudo o que é demais é demasiado, já dizia a minha avó.

Quero criar. Um novo modo, um novo jeito, uma nova forma, um novo plano, uma história, uma família, sonhos, animais, plantas, uma saída, um refúgio secreto, um momento especial, um tempo só meu, um cantinho só nosso. Um filho.

Quero música. Ah! Como eu quero música! Quero violões e flautas e gaitas e chocalhos e sua voz cantando “I’m a Scientist” pra mim, enquanto dedilha o violão numa tarde quente e preguiçosa, sem camisa e sem preocupações, em cima da cama.

Quero cantar. Quando canto, entro em combustão. Quando canto, existo. Quero ter o poder de inflamar a alma alheia com o som de minha voz.

Quero arte. A arte é o bálsamo da vida.

Quero amor. Quero tanto amor! Dos amigos verdadeiros que me dão força e estão sempre por perto, mesmo à distância, da minha mãe com sua doçura quase insuportável, dos meus gatos que vem se enrodilhar em minhas pernas, ronronando, da dona da banca de jornais que sempre guarda meus gibis prediletos e às vezes se “esquece” de marcar na minha conta, das minhas crianças e parceiros na ONG, dois pedaços da minh’ alma que vagam à parte do meu corpo…quero o amor. Quero o amor e as surpresas da vida. Essa sua imprevisibilidade que me apaixona cada vez mais.

Quero fazer amor. Fazer amor com o Universo. Quero uma suruba: eu, o Universo e a vida. Nós três num orgasmo cósmico. Um big bang. Delícia!

Quero paz. Quero finalmente aportar meu barco numa ilha desconhecida e fértil, onde o sol se põe tingindo o céu de laranja todos os dias e à tardinha cai aquela chuva quente e abafada. Quero um lugar que rescenda à manga madura e sossego.

Chega de tempestades em alto mar, enjôos, febres tropicais, baixas e naufrágios. Chega do balanço compulsivo das ondas e do vaivém das marés. Chega de lutar com Hidras de sete-cabeças o tempo todo. Chega de ter os lábios queimados pelo sol e o sal.

Quero finalmente por os pés em terra-firme. Senti-la imutável. Impassível. Fixa. Segura. Inabalável. Constante. Definitiva.

Quero saúde e força para realizar e viver tudo isso.

Quero sonhar e transformar: vidas, coisas, a mim mesma. Eternamente.

Quero viver.

Esse blog fica sem atualização até a segunda quinzena de fevereiro – Vou para o meio do mato, sem celular, sem TV, sem computador e sem estresse. Uhú!

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É preciso deixar ir...

2012-01-18T21:11:00.002-03:00

Não tenho motivo algum para amá-lo. Amo.
Mas, também sei, que eu preciso me despedir, e deixa-lo ir.
Sou um ser dotado de esperança, e é o que dificulta o desapego, tenho sensações medíocres de que ainda existe algo para descobrir, só que ninguém vai me aplaudir por isso.

Quando estou no silêncio do meu quarto, que agora mais parece um local de massacre, posso acreditar o quanto estou sendo egoísta em não deixar o destino agir, e escrever suas linhas de maneira justa que deve ser, tortas ou não, erradas ou não.

Por não ter um porto seguro minha alma teme, por tanto desprezo sou condenada ao sofrimento solitário de um deserto de cor amarelada, sem nenhum ponto materializado para fixar o olhar. É tudo pó.

Procuro não dormir, não admito que minha mente anseie pelo amanhã, pois nele, nenhum comportamento alegre se manifesta, e assim se constrói uma semana, um mês, há dias que quero dormir logo, pois o sono adormece os sentimentos,e eu verdadeiramente tenho fugido dos meus.

Minha teimosia está dificultando, sei, mas o que fazer se sou eu obrigada, chantageada pelo meu coração?
Não é consciente amar a dor...
Acho que o amor é um tipo de suicídio.

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O ciclo do silêncio.

2012-01-15T20:56:00.010-03:00

Preciso de sossego, com urgência!

Meu corpo não aguenta mais o ritmo da minh’alma. Preciso ficar horas, dias, sem pensar em absolutamente NADA. Nada, nada, nada. nada.

Quero parar. A primeira semana de 2012 viajei com a família para Búzios-RJ, mas não foi de férias, nem pra comemorar nada, foi pra dá e receber abrigo, das minhas primas(os) e tias(os). Lance pessoal, que não cabe aqui.

A primeira semana do ano, foi de encontros e desencontros, chegadas e despedidas. De tomar decisões que estavam sendo adiadas.

O momento atual, é de aceitação e desapego.

Estou entrando em outro ciclo. O ciclo do silêncio. Vivi 1.000 anos e 2.000 vidas. Agora quero viver uma só. Uma vida lenta e proveitosa. Doce. Como o mel escorrendo do favo.

Uma vida comigo mesma.

shhhhh…silêncio. Não fala nada.

assim…. Silêncio, me abraça e só, só.

Quando estou no silêncio da minha mente, posso acessar um estado que é calma, consciência e maturidade.

Quando esse silêncio se transforma em oxigênio, posso respirar sentimentos bons de paz e aconchego.

Posso desfrutar de um contentamento que mais parece sair do velho tédio e ser... Ser essência, amor e respeito.

No meu silencio nada é corrompido, é tudo suficiente, o calor do meu corpo, o aroma de meus cabelos e o pensamento em você. É, você, ainda continua aqui.

Sinto a necessidade sadia de glorificar meu sorriso, valorizar meus sentimentos, cuidar do meu coração.

Nesse lugar de tranqüilidade não há espaço para pensamentos ruins, tudo é luz é satisfação, tudo é meu, a melodia leve da música e o aroma doce do incenso, compõem essa harmonia.

Tudo em mim, meu, mas sem posse, apenas organizado, apenas bons sentimentos produzidos.

Nessa calma, sou feliz, aquela felicidade que não transgride, existe, e não é transportada para outro lugar é todinha aqui, em mim, no meu quarto.

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McCartney e o sentido da vida...

2012-01-12T20:43:00.000-03:00

Eram os psicodélicos anos 60. Num quarto de hotel nos EUA, cinco mitos se encontravam: Bob Dylan conhecia os 4 garotos de Liverpool.

Dylan, mais safo (ou seria safado mesmo?) e com um pouco mais de tempo de estrada, em meio a viagens filosóficas, trocas de acordes e experiências sobre música e sobre tudo, tratou de introduzir os meninos a outro personagem notório da época: a maconha.

Seria a primeira vez, seguida de milhares de outras, em que John, Paul, George e Ringo ficariam chapados.

Do alto (bem alto, aliás) da “viagem” de ganja, McCartney,sempre muito sensível, teve um insight e disse ter encontrado “o sentido da vida”.

Pediu a Brian Epstein um bloquinho para anotar sua maravilhosa e revolucionária descoberta, afinal, não é todo dia que se encontra “o sentido da vida” assim, num lampejo, ou melhor, numa baforada.

Escreve, escreve…. a noite se estendeu e Paul largou o bloquinho em cima de uma mesa.

E então todos ficaram brisados, seguindo à risca o conselho de Dylan (ev’rybody must get stoned...) felicíssimos, beberam pra caramba, cantaram baladas dos ídolos Elvis e Woody Guthrie abraçados, disseram uns aos outros que se amavam e…sabe-se-lá-deus que outro tipo de bizarrice rolou naquela madrugada memorável.

Bob se foi, tinha show no dia seguinte. Os meninos ingleses adormeceram. Pela manhã, com a cabeça badalando tal qual o Big Ben, Paul achou o tal bloquinho e lembrou-se de que havia encontrado “o sentido da vida”. Resolveu ler, claro.

Estava escrito: “There are seven levels…” em letras cavalares e borradas.

Eis o sentido da vida, segundo Paul McCartney: “Existem sete níveis…”

Cabe, portanto, a cada um de nós definir de/do que.

(Os fatos narrados aqui são reais, foram retirados do livro Dylan, uma Biografia)

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Precisa-se de novos seres humanos para 2012

2012-01-08T19:56:00.001-03:00

Que tenham força. E paciência. E sabedoria. E muita ousadia. E coragem, claro, para nadar contra a eterna, suja e cada vez maior, maré de mesmice que nos encharca, dia após dia, enjoativamente previsível, revoltantemente precisa, acintosamente presente…mas nunca indestrutível.

Precisa-se de respeito e tolerância. De humanidade. De humildade. Não de falsa e fajuta e egoísta humildade, mas da verdadeira, aquela que nos faz reconhecer nossos limites e falhas, criando assim maior aceitação e perdão, para nós mesmos e para os outros.

Precisa-se de mais bom humor, menos exigências e cobranças, menos convenções e mais espontaneidade, mais criatividade, mais arte, mais dança, mais sexo, mais amor, menos dor.

Somos o resultado das regras que nós mesmos criamos e aceitamos.

Reveja, reforme, reinvente, renove.

Renasça.

Reviva.

Realize.

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Tudo bem...

2012-01-05T14:57:00.000-03:00

Oi, tudo bem, só vim dizer que o tempo é ótimo, ele une, faz com que a gente tenha intimidade e cumplicidade. Mas o tempo também faz a gente aprender certas coisas sobre o outro. E também nos mostra umas certas verdades, entende?

Oi, tudo bem, eu só queria te falar que alguns comportamentos me assustam. Outros me ferem. E não acho legal a gente ferir de propósito quem ama. Acho feio, acho chato, acho ruim. Você não tem motivo para me deixar preocupada ou incomodada. Você não tem motivo para descontar em mim coisas que não vão bem.

Oi, tudo bem, só queria deixar claro que nem sempre faço o certo. Às vezes tento fazer o melhor para você e muitas vezes as coisas dão errado, porque eu sou meio errada. Mas tudo bem, você também é e acho que todo mundo erra sempre ou pouco ou muito, mas a quantidade de erros nem importa, o que importa é o que a gente carrega dentro, é a vontade que tem de fazer o certo, por mais errado que dê, que seja.

Oi, tudo bem, só queria falar que o amor é a coisa que mais importa. Mesmo que às vezes seja rotina, que seja normal, que seja comum, que não tenha fogos de artifício, que não tenha champagne e chocolates e diamantes e ouro.

Oi, tudo bem, só quero que você não me coloque no mesmo saco. Se a sua mãe está incomodando, se o trabalho está chato, se a sua vida está cansativa, se você está com um fungo no pé, se a sorte não anda batendo na sua porta, desculpa, mas não me culpe. Eu posso e devo te ajudar. E faço isso com toda a paciência, com todo amor, com toda dedicação. Mas não comece a catar coisas erradas, a procurar falhas, defeitos, coisas que incomodam. Não faça isso de novo. Porque tem coisas que magoam.

Oi, tudo bem. Não está nada bem. E você devia pensar antes de ensaiar coisas assim novamente. E você deveria me conhecer o suficiente para saber o quanto essas coisas vão destruindo outras. Mas tudo bem. Tudo sempre fica bem.

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Quando negar, é inútil.

2012-01-01T19:31:00.002-03:00

É triste perceber que quem tanto me importa não me vê, apenas olha pra mim. Não altera em nada sua lista de prioridades quando preciso de socorro, atenção. Apenas (depois, sempre depois) desculpa-se. Está constantemente ocupado, atrapalhado, assoberbado. Sempre se sai com ótimos motivos para não ter ido, feito, acompanhado. Conhece meus gostos, minhas neuras, o porquê do riso rasgado. Sabe o número do meu telefone, onde vivo, mas mora num outro universo, do qual não tenho o endereço, nem pertenço: é péssimo notar que sou pouco para quem é muito pra mim.

E não se trata de desdém ou de rancor. É mais sutil, por isso tão doído. Pode até me surpreender com telefonemas, torpedos, conversas à toa, mas não está presente nos momentos críticos da minha vida. Torna-se incomunicável. Não fica ao meu lado. Não pega o lenço para que eu possa continuar chorando, sem medo de julgamentos. Não traz da cozinha a garrafa da minha bebida preferida para comemorarmos. Não me abraça quando faltam palavras, não me afaga quando elas não bastam. Sei que aquela pessoa, tal qual a recordo, existiu, só não sei em que ponto deixou de ser real para se tornar um holograma da minha mente. Uma suspeita de surto: será que me enganei desse jeito? Talvez não tenha me enganado, apenas o tempo nos tenha tornado diferentes demais e já não andemos na mesma direção. Talvez.

A vida acaba nos trazendo, inevitavelmente, amigos assim. Amores assim. Pessoas que estiveram conosco, compartilharam e construíram nossa história, mas que descompassaram. Alguns até continuam presentes mas jamais estiveram tão ausentes. Outros fazem questão de dizer o quanto somos importantes, especiais. Isso se mostra calmamente, no dia-a-dia, não se legaliza numa promessa. É preciso tempo, e é só com ele que saberei se essas palavras significam algo ou são mera formalidade. Me mostre que eu posso contar com você, não me diga isso.

Talvez percamos o sentido de existir na vida de algumas pessoas, por mais importantes que tenhamos sido (ou que supomos ter sido). Nossa permanência torna-se oca de significado. Desbota. Gradualmente, sumimos. E não há nada de errado nisso. De triste, sim (todo fim é triste), mas não de errado: não dá para exigir ser amado. Errado é mantermos à nossa volta, atrelados a nós por compulsão ou necessidade de companhia, quem não tem mais nada a nos oferecer. Para quem oferecemos tão pouco.

Quantos sinais são necessários até compreendermos que já não nos importamos com alguém?

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Em 2012, delete, exclua.

2011-12-23T12:36:00.009-03:00

Aproveite a virada de ano para fazer uma limpa geral na sua vida; Eu, já estou fazendo

Jogue fora. Na virada deste ano, tente se desfazer de tralhas, lixos, papéis – e pessoas. Se não descartarmos o velho, não abriremos espaço para o novo. Exercer o desapego dói demais. Mas dê um fim. Doe, venda, passe adiante.

Não é pecado presentear um amigo com algo que você não quer mais. Ninguém liga para caixa engomada de loja de marca (pelo menos meus amigos não estão nem aí): o mais importante é ganhar algo que conte uma história e tenha a ver com você.

Certa vez, ouvi uma rabina americana dizer, na época do Ano-Novo judaico, que a gente deveria fazer isso também com pessoas. Guardar bem as que nos fazem bem e deixar ir as que nos fazem mal. Confesso que uma das coisas que me dão “alívio” é deletar “amigos” do Facebook. Olhar para aquele rosto e perguntar: “Esse cara é meu amigo o suficiente para saber o que ando fazendo da vida? Não? Então adieu”. Ao longo da vida, ficam os bons amigos mesmo, então, vá deletando sem culpa. E isso vale para a vida real, não apenas a virtual. Quanto menos gente na agenda, melhor. Assim você terá mais energia para gastar com quem merece. E quem merece são apenas os que te fazem feliz. Então, feliz 2012!

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Das muitas eu.

2011-12-20T17:39:00.000-03:00

Sou...

Tudo que eu quiser ser.

Intensa...

...Tudo bem. Você realmente pode saber muito sobre mim através das minhas páginas na internet... Orkut, Facebook, Twitter, Blogues, Gtalk, fotos ou algo parecido. O livro que compartilho com você, a música que altera os meus sentidos, o que eu gosto ou não gosto de fazer e até os meus filmes preferidos. Pessoas que eu amo e gosto. Entretanto, lembre-se de que a minha vida vai muito além do que revela estas humildes páginas na internet. Portanto não crie um rótulo de mim. Rótulo é para coisas e eu não sou lá “coisificável” assim...

Sou uma pessoa simples que não gosta de muita cerimônia. Mantenho meu lado criança sempre vivo. Acho que a vida fica mais alegre ao lado de amigos e uma cervejinha gelada ou um bom vinho, violão, fogueira e gargalhadas. Sou altamente romântica e sim, acredito em alma gêmea, você não? Que pena! Adoro ver filme comendo pipoca com coca-cola geladinha. Amo chocolate e sou chocólatra assumida. Escrever: outro antídoto que descobri para certos males. Quando não posso falar, escrevo. Falar... Dizem que falo muito... Será? Mas gosto sim, de conversar, quando encontro alguém com o qual me identifique. Também acontece o contrário onde posso me tornar monossilábica. E geralmente, é assim que fico quando não estou bem.

Amo música. Música pra pensar, para curtir, para lembrar, pra namorar e pra chorar de vez em quando. Minha vida é uma eterna trilha sonora. E neste quesito, sou altamente eclética. Eclética também é a minha leitura. Tenho que tomar vergonha na cara e aprender outros idiomas além do espanhol e português. Adoro beijar. Ter carinho, dar e receber. Também adoro cafuné, beijo na nuca. O beijo me embriaga, me transporta, me faz flutuar. Adoro dar risadas, sorrir até as lágrimas caírem e a barriga doer. Bom humor é fundamental. Detesto pessoas chatas e mal humoradas. Detesto gente falsa, dissimulada, hipócrita. Inveja? Tô fora! Detesto acreditar nas pessoas e depois descobrir que me usaram de alguma forma. Detesto me iludir, deveria ser mais realista do que costumo ser, mas nem sempre consigo. Às vezes acho que deveria ser menos sincera, evitar falar tudo o que sinto e tenho vontade. Nem sempre conseguem me compreender. Tenho uma língua ferina quando é preciso.

Detesto perder pessoas que gosto. Falando nisso, não sou possessiva e detesto possessividade. Gosto da liberdade. Sou bem leonina. Adoro sentir o frio na barriga e o arrepio na espinha quando me descubro apaixonada. Já me apaixonei à primeira vista. Adoro lua cheia, andar descalça na grama, banho de chuva, pôr do sol, praia deserta, cheiro de terra molhada. Minhas relações sentimentais são sempre complicadas. Tenho saudade do que ainda não vivi. Estranho isso, não é? Mas sei que viverei um dia. Sou sonhadora, mas não fujo da realidade. A realidade às vezes dói. Tudo que é demais me irrita. Gosto dos meus amigos, de gente, adoro fazer amizade. A solidão me deprime e assusta, más as vezes adoro ficar só comigo mesma. Gosto de amar e ser amada. Aprendi a liberar os meus sentimentos. Achava complicado dizer o que sentia. Amo a minha familia, ela é tudo para mim, mas sei que ela é do mundo também. Meu sexto sentido às vezes me assusta. Por vezes tento ignorá-lo. Detesto indiretas, e pra mim, pessoas que agem assim, são covardes e mascaradas. Não gosto de sentir dor e já senti muita. Dor física e emocional. Adoro banho quente e demorado.

Às vezes exagero nas minhas reações e atitudes. Sou amiga até debaixo d’água, mas quando me decepciono, essa amizade acaba como se nunca tivesse existido. Isso também acontece quando me apaixono. Quando sou chata nem eu mesma me aguento. Já fui mais estressada, hoje estou mais controlada. Cometo erros, mas aprendo com eles. Já virei noites na farra e também na frente do computador. Adoro dormir até tarde. Adoro quando alguém me liga pra saber como estou ou apenas para dizer que está com saudades.

E o resto é silêncio

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Sorte que as sextas-feiras tem. "O abençoado bar".

2011-12-16T17:15:00.003-03:00

Quando alguém sentencia “você precisa relaxar”, a primeira imagem que me vem à mente não é uma praia de areias brancas nem uma sessão de shiatsu, muito menos um laguinho de águas e patos calmos acompanhados por cânticos e mantras. Quando preciso relaxar, penso numa só coisa: uma mesa de bar.

Eu bebo. E digo mais: bebo melhor que muito macho porque não passo do meu limite para bancar a durona, não dou trabalho para os outros, não fico insistindo em assuntos que só interessam a quem já venceu a barreira do décimo chope, não viro vítima do copo que me consola nem entoo, num tom meloso pra lá de patético: “Sabia que te considero pra caramba?”

Bebo para ficar melhor do que sou, não pior. Bebo para superar minha timidez natural, porque gosto do sabor de um bom vinho, da ardência de uma cachaça pura, da pegada forte de um amaro. Bebo porque viver é um troço complicado e precisa, vez por outra, da simplicidade mental trazida pela graduação alcoólica. “Bebo para empatar com o mundo”, como diria Paulo Mendes Campos.

Todos precisamos de embriaguez. Alguns a conseguem rezando, jogando futebol, fazendo sexo, pintando. Tudo é a mesma coisa: necessidade de sair da realidade, de dar um pause na roda incessante dos pensamentos. Por isso a mesa de bar é tão mágica: ela nos transporta para outra dimensão em questão de minutos, alivia o peso do cotidiano, dos problemas e prazos, reúne amigos que vivem enjaulados em suas existências.

A mesa de bar é a grande responsável pela dose certa de irresponsabilidade de seus freqüentadores, é a redentora da happy hour, a testemunha de amores pós-escritório, de lágrimas disfarçadas, xingamentos lavadores de alma, risadas arrastadas do passado ou surgidas de desejos bizarros para o amanhã. A mesa de bar é a terapia mais divertida que existe.

Também do Paulo Mendes: “A embriaguez é religiosa, e o altar das religiões antigas inventou de certo modo a mesa do bar. Aí, o homem punha-se em comunicação com o espírito divino, ligava céu e terra, transcendia-se”.

Por isso não tenho paciência para abstêmios. Não consigo entender quem não se dá o direito de perder as estribeiras vez por outra, que supõe ficar sob controle período integral (presunção bem irreal, aliás). Que chato deve ser viver ao lado de alguém que não compreende o prazer do primeiro gole em um chope cremoso, a delícia de esquecer calorias, brigas e tempo ruim e largar-se a sociabilizar sem preocupações pessoais nem gramaticais. Não entra na minha cabeça quem prefere dormir cedo a curtir um animado papo bem regado até mais tarde.

Quem é certinho o tempo inteiro é chato o tempo todo.

E, além de tudo, a bebida traz a beleza. Não aquela invocada pela proporção de goró ingerido. Não, essa desculpa de “tudo é bonito depois da quinta dose” é coisa de gente que não tem coragem de fazer o que quer sob o peso da sobriedade. A bebida invoca uma beleza mais sexy e sutil.

Preciso de um bar e de uma conversa boa...Sei la, me apegar a outras pessoas.

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Eu quero a sorte de um amor tranqüilo Com sabor de fruta mordida.

2011-12-10T22:30:00.006-03:00

Eu já passei da idade de ter um tipo físico de homem ideal para eu me relacionar. Antes, só se fosse estranho (bem estranho). Tivesse um figurino perturbado. Gostasse de rock mais que tudo. Tivesse no mínimo um piercing (e uma tatuagem gigante). Soubesse tocar algum instrumento. E usasse All Star. Uma coisa meio Dave Grohl.

Hoje em dia eu continuo insistindo no quesito All Star e rock´n roll, mas confesso que muita coisa mudou. É, pessoal, não tem jeito. Relacionamento a gente constrói. Dia após dia. Dosando paciência, silêncios e longas conversas. Engraçado que quando a gente pára de acreditar em “amor da vida”, um amor pra vida da gente aparece. Sem o glamour da alma gêmea. Sem as promessas de ser pra sempre. Sem borboletas no estômago. Sem noites de insônia. É uma coisa simples do tipo: você conhece o cara. Começa, aos poucos, a admirá-lo. A achá-lo FODA. E, quando vê, você tá fazendo coraçãozinho com a mão igual uma pangaré. (E escrevendo textos no blog para que ele entenda uma coisa: dessa vez, meu caro, é DIFERENTE).

Adeus expectativas irreais, adeus sonhos de adolescente. Ele vai esquecer todo mês o aniversário de namoro, mas vai saber que você está de TPM no primeiro “Oi”, te perdoando docemente de qualquer frase dita com mais rispidez. Ah, gente, sei lá. Descobri que gosto mesmo é do tal amor. DA PAIXÃO, NÃO.

Depois de anos escrevendo sobre querer alguém que me tire o chão, que me roube o ar, venho humildemente me retificar. EU QUERO ALGUÉM QUE DIVIDA O CHÃO COMIGO. QUERO ALGUÉM QUE ME TRAGA FÔLEGO. Entenderam? Quero dormir abraçada sem susto. Quero acordar e ver que (aconteça o que acontecer), tudo vai estar em seu lugar. Sem ansiedades. Sem montanhas-russas.

Antes eu achava que, se não tivesse paixão, eu iria parar de escrever, minha inspiração iria acabar. CARAMBA! Descobri que não é nada disso. Não existe nada mais contestador do que amar uma pessoa só. Amar é ser rebelde. É atravessar o escuro. É, no meu caso, mudar o conceito de tudo o que já pensei que pudesse ser amor. Não, antes era paixão. Antes era imaturidade. Antes era uma procura por mim mesma que não tinha acontecido.

Sei que já falei muito sobre amor, acho que é o grande tema da vida da gente. Mas amor não é só poesia e refrões. Amor é RECONSTRUÇÃO. É ritmo. Pausas. Desafinos. E desafios. Demorei anos pra concordar com meu querido (e sempre citado) Cazuza: “eu quero um amor tranqüilo, com sabor de fruta mordida”. Antes, ao ouvir essa música, eu sempre pensava (e não dizia): porra, que tédio! Ah, Cazuza! Ele sempre soube. Paixão é para os fracos. Mas amar - ah, o amor! - AMAR É PUNK.

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A Alegria na Tristeza

2011-12-02T13:02:00.013-03:00

O título desse texto na verdade não é meu, e sim de um poema do uruguaio Mario Benedetti. No original, chama-se "Alegría de la tristeza" e está no livro "La vida ese paréntesis" que, até onde sei, permanece inédito no Brasil. O poema diz que a gente pode entristecer-se por vários motivos ou por nenhum motivo aparente, a tristeza pode ser por nós mesmos ou pelas dores do mundo, pode advir de uma palavra ou de um gesto, mas que ela sempre aparece e devemos nos aprontar para recebê-la, porque existe uma alegria inesperada na tristeza, que vem do fato de ainda conseguirmos senti-la.

Pode parecer confuso mas é um alento. Olhe para o lado: estamos vivendo numa era em que pessoas matam em briga de trânsito, matam por um boné, matam para se divertir. Além disso, as pessoas estão sem dinheiro. Quem tem emprego, segura. Quem não tem, procura. Os que possuem um amor desconfiam até da própria sombra, já que há muita oferta de sexo no mercado. E a gente corre pra caramba, é escravo do relógio, não consegue mais ficar deitado numa rede, lendo um livro, ouvindo música.

Há tanta coisa pra fazer que resta pouco tempo pra sentir. Por isso, qualquer sentimento é bem-vindo, mesmo que não seja uma euforia, um gozo, um entusiasmo, mesmo que seja uma melancolia. Sentir é um verbo que se conjuga para dentro, ao contrário do fazer, que é conjugado pra fora. Sentir alimenta, sentir ensina, sentir aquieta. Fazer é muito barulhento. Sentir é um retiro, fazer é uma festa. O sentir não pode ser escutado, apenas auscultado. Sentir e fazer, ambos são necessários, mas só o fazer rende grana, contatos, diplomas, convites, aquisições.

Até parece que sentir não serve para subir na vida. Uma pessoa triste é evitada. Não cabe no mundo da propaganda dos cremes dentais, dos pagodes, dos carnavais. Tristeza parece praga, lepra, doença contagiosa, um estacionamento proibido. Ok, tristeza não faz realmente bem pra saúde, mas a introspecção é um recuo providencial, pois é quando silenciamos que melhor conversamos com nossos botões. E dessa conversa sai luz, lições, sinais, e a tristeza acaba saindo também, dando espaço para uma alegria nova e revitalizada. Triste é não sentir nada.

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Você sabe fazer joguinhos de amor?

2011-11-27T10:04:00.009-03:00

Já conheceu gente que gosta, mas finge que não gosta? E que não gosta, mas finge que gosta? Que quer, mas não demonstra? Que está apaixonada, mas finge que não está nem aí? Já ouviu dizer que é melhor não demonstrar o que você sente? Se sim, talvez você mesmo já tenha feito joguinhos no amor, acreditando que esta é a melhor estratégia para conseguir o que deseja...

Compreensível, especialmente se lembrarmos que existem muitos filmes, livros e pseudo-conselheiros insistindo na idéia de que o amor é algum tipo de brincadeira onde deve existir um vencedor, um mais forte, um mais "inteligente"... Suponho que se isso fosse verdade, então, você estaria tentando conquistar um derrotado, mais fraco e menos inteligente que você...

Tristes teorias. Servem apenas para endoidecer as pessoas, confundi-las, torná-las incoerentes, aflitas, ansiosas, perdidas e, sobretudo, infelizes. Amor não é jogo, não é brincadeira e nem abre espaço para um mais forte e outro mais fraco. Um mais esperto e outro mais tolo.

Amor é privilégio, é oportunidade, é convite para amadurecimento, aprendizagem, para as "caídas de fichas" mais incríveis e imperdíveis que podemos viver. Amor é ingresso para uma dimensão onde somente a verdade e a transparência têm vez.

Por isso, em vez de tentar aprender joguinhos e estratégias enlouquecedoras, que visam minar a segurança e autoestima do outro, invista na descoberta do seu próprio equilíbrio. Ou seja, nem demonstrar exageradamente, a ponto de assustar o outro, nem demonstrar de menos, a ponto de deixar o outro na dúvida sobre o que você quer realmente.

Você gosta? Diga que gosta, e não que ama e nem que não gosta. Você quer, mas não sabe exatamente o que ainda? Diga exatamente isso, que ainda não sabe o que quer exatamente. Está apaixonado e querendo muito apostar num relacionamento? Diga isso e dê o direito de a pessoa também demonstrar o que quer. Não exija amor do outro. Amor não se pede. Mas seria muito bom se aprendêssemos a recebê-lo com as pompas que ele merece!

Não tenho a menor dúvida de que coerência e autenticidade são as mais eficientes ferramentas numa relação. Evita surtos, desencontros, tristezas e aflições. Fortalece corações e favorece a evolução humana.

Não garante reciprocidade, é verdade. Mas permite que você se sinta íntegro, honesto consigo mesmo e com o outro e, acima de tudo, se torne uma pessoa rara, inesquecível e digna de ser amada na hora certa, no lugar certo e pela pessoa certa!

Ouvindo Oasis-Who Feels Love

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Em manutenção

2011-11-25T13:52:00.006-03:00

A chuva me traz uma melancolia boa. Faz lembrar das coisas que se foram e pensar nas que estão por vir. Acordei despreocupada com os efeitos (seriam defeitos?) que a chuva me causaria. Saí abraçando os pingos e o vento. Enquanto sentia a chuva fina geladinha me desviava de qualquer preocupação. Eu estava completamente livre.

De vez em quando sinto algumas falhas. Deve ser porque penso demais. Meu pensamento, apressado, corre a passos largos e intensos. Quase me derruba. Mas eu aguento (ou pelo menos tento). Ando parecida com o mar em dias de fúria: meio mexida. Tudo anda se ajustando e adaptando dentro de mim.

Acho que a vida é uma eterna adaptação. E, frequentemente, me sinto não adequada. Com uma sensação de não pertencer a este mundo. Um mundo maluco, onde as pessoas passam fome, onde atropelam crianças de dois anos sem a menor cerimônia, sem prestar socorro, com desprezo, sem amor. Onde um tenta sempre ser melhor que o outro. Onde as pessoas tentam te puxar para baixo. Onde todo mundo quer se dar bem. Onde existe malícia demais, arrogância demais, maldade demais, cinismo demais.

Às vezes me assusto. É que todo mundo se preocupa com o lado de fora. Eu me preocupo com o lado de dentro. Aquele que mesmo em silêncio grita. Aquele que tenta nos dizer coisas que nem sempre queremos ouvir. Aquele que pulsa, luta, retruca. Aquele que carrega a nossa essência.

Sou vaidosa, mas não deixo a vaidade tomar conta de mim. Não me preocupo com o material. Se você me levar para jantar um cachorro-quente eu vou adorar. É claro que gosto de restaurantes mais sofisticados. Mas não sou uma louca fresca que só fica em hotel de luxo, come lagosta e compra um par de sapatos por dia. Ao invés de consumir loucamente, prefiro comprar comida para o velhinho de cadeira de rodas que fica quase na frente do meu prédio. Prefiro comprar sanduíches e suco para as crianças que ficam pedindo uma moeda de cinquenta centavos na esquina ali de casa.

Cada um tem a sua necessidade. Eu prefiro me doar nem que seja um pouco para os outros. Isso me lembra uma história curiosa. Quando recebi meu primeiro (e baixo) salário saí feliz da vida direto para as lojas. Comprei presente para minha mãe, meu pai e meu namorado. E depois fui em uma creche. Levei brinquedos, leite em pó e pirulitos. Não comprei nada para mim. Pra quê? Não precisava. Eu tinha tudo: família e amor.

Eu me agrado agradando os outros. Pode soar estranho, mas é verdade. Gosto de presentear as pessoas que são importantes na minha vida. Gosto de ver o sorriso delas. Isso faz com que eu me sinta bem de verdade: ajudar desconhecidos e conhecidos. Mas chega um ponto em que me pergunto: por que tudo isso? Antes de dar a mão para alguém a gente precisa se dar a mão. Fico compensando minhas falhas e vazios enchendo os outros de algum afeto. Será que não tenho que olhar mais para o meu lado de dentro? Será que não tenho que me encher de mimos? Não falo de coisas que podemos comprar, falo do invisível.

Por esses motivos ando meio mexida. Pensativa. Refletindo sobre passado, presente, futuro. Vendo o que quero, o que espero para daqui a cinco anos. Quero essa vida que levo hoje? Quero continuar cometendo os mesmos erros? Quero estar com esses mesmos defeitos? O que eu quero exatamente? Ainda não tenho essas respostas. Como eu disse lá em cima: por enquanto, tudo anda se ajustando e adaptando dentro de mim.

Ouvindo Gypsy Woman

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O pegador

2011-11-24T08:14:00.004-03:00

O pegador não passa de uma farsa. E aquele baixinho pançudo, quem diria, é quem faz um serviço de primeiro mundo.

Ele entra e o ambiente congela por alguns segundos. Chegou o autêntico pegador. Ele tem amigos que o circundam e pegam carona em sua sensualidade. Ele tem ombros largos e pinta de bem-sucedido e olha as pessoas por cima, escolhendo a presa com a calma de quem pode escolher. Então, a mulher idiota (ou seja: todas) olha esse homem e pensa: “É esse”. O cara que parou a balada, que paralisou a festa, que incomodou machos, que imobilizou olhares. Se mulher gasta 4 mil reais em uma bolsa, isso significa que ela quer ser vista com o melhor. Se mulher gasta 5 reais numa bolsa que imita essa de 4 mil reais, isso continua significando a mesma coisa: ela quer se enganar de que os outros se enganam de que ela pode ter o melhor. Se esse cara é um pegador ou apenas parece um pegador, não importa, o importante é pendurá-lo no ombro e sair pela noite. Então, você faz de tudo para ser notada e leva o moço para casa. E descobre que se trata de um completo loser sexual. Opção espalhada aos montes pela vida afora, principalmente em festinhas descoladas. No dia seguinte, suas amigas te ligam: e aí? Aquele gostoso? Aquela delícia? Aquele homem espetacular? Ah, minha amiga, mais uma farsa da vida moderna. E esse cara, o pegador-ator, esse que você levou pra casa pra mostrar ao mundo quanto é esperta, continua em sua função superficial. Sua função atuação. Depois de um sexo imbecil de 5 minutos, ele sorri, se espreguiça, se olha no espelho e tem a certeza, em algum lugar de seu cérebro ludibriado por seu ego teatral e amedrontado pela realidade, de que ele é um rei. De que aquele sexo oral ridículo foi uma dádiva dos céus. De que aquele beijo duro e deslocado foram poesias espalhadas pela cama. Ele, o erro do ano, sai de sua casa crente de que arrasou. E você, uma mulher com opinião, até quer falar pro cara “Tu mandou malzão, tu é bem ruinzinho mesmo, eu só gozei foi da sua cara, porque não é possível que você, depois desse ato vergonhoso, ainda esteja saindo da minha casa como se tivesse me comido com garfo e faca feitos com o ouro das joias da coroa”. Mas sabe o quê? Você não pode falar nada, você merece, você comprou bolsa falsificada do porta-malas da sedução só para mostrar ao mundo igualmente falsificado que você se dá bem. Daí sua amiga te conta do Du, um baixinho pançudo que tem cheiro de rua, um cara que não entra nos lugares como se tivesse de equilibrar um troféu no queixo, não cheira a couro de carro importado com perfume de festa fechada da Europa. O Du não tem puxa-sacos, ele tem amigos. Ele não namorou modelos cheiradoras, ele namorou aquela mina gente fina que trabalha pacas para ver se emplaca alguma coisa legal naquele projeto bacana. O Du, que fofo, acha que galleterie serve frango. O Du é o cara que, comprovado por 789 mulheres que o serviram no escuro — com medo da opinião alheia —, faz um serviço de primeiro mundo. E o que suas amigas diriam se a vissem com o estranho do Du? Ah, elas diriam: “Que pele boa a sua, amiga!” Porque você tá trepando horrores enquanto muitas outras, coitadas, tão desfilando com algum playboy que acha que os olhos de sua mulher, ao ver o abdômen dele ou a conta bancária dele, são uma zona erógena. Toda menina só vira mulher quando desencana de tudo e passeia de mãos dadas com o Du, o verdadeiro pegador.

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Flerte.

2011-11-22T09:35:00.004-03:00

Créditos da foto, texto, e vídeo: Por Vito Basile

Não sou "músico", nem você é musicista. Mas nossas conversas são música. Ou então, o meu solo de guitarra, que não se toca, mas se ouve, ou melhor, se lê. Não se dança, mas tem ritmo, não tem letra, mas tem significado e não é para qualquer ouvido.

Um solo pra você, na verdade, música para dois.

E que ninguém nos ouça.

Porque é música pra mim, e pra você.

E só.

P.S:

Simples assim Aqui

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Doce e agressiva

2011-11-19T20:15:00.011-03:00

Hoje, pintou uma saudade misturada com a nostalgia da modernidade...

Sinto-me doce e agressiva...

Algum tempo atrás postei aqui, que queria ter vivido a geração Woodstock, a minha geração às vezes me decepciona tanto! Sempre em busca de mudanças que se tornam abstratas e nunca se fixa em nada. Falta atitude em tudo e os sonhos se tornaram, fugas, vazias.
E, o amor, é tratado friamente como se fosse um investimento de riscos, com perdas ou ganhos, no final qualquer resultado é aceito, fazer o que né! O lance é partir pra outro, e outro investimento.
Mas quer saber! Vou curtir minha nostalgia curtindo o meu orgasmo preferido, que é ouvindo um delicioso blues me imaginando fazendo sexo com a guitarra do Jimi Hendrix e chupando a língua da Janis Joplin. “Não meu bem, não estou drogada nem bêbada, minha mente faz a viagem que quiser, e vai onde eu quero ir, sem precisar de artifícios externos”.

Te sugiro desapego do mundo... Desapego do ócio... Desapego! Troque sua hipócrita vida social por uma de verdade.

O som de hoje é BB King - The Thrill Has Gone

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O que você nunca vai saber.

2011-11-17T22:01:00.013-03:00

Não pretendo te contar sobre minhas lutas mentais. Você terá nas mãos minha simplicidade e minha leveza, que podem não ser totalmente verdadeiras, mas foram criadas com muito carinho pra não assustar pessoas como você. Não vou ficar falando sobre a complexidade dos meus pensamentos, minha dualidade ou minhas dúvidas sobre qualquer sentimento do mundo. Vou te deixar com a melhor parte, porque eu sei que você merece. Guardo pra mim as crises de identidade e a vontade de sumir. Não vou dissertar sobre minhas fragilidades e minhas inseguranças. Talvez eu te diga algumas vezes sobre minha tristeza, mas só pra ganhar um pouquinho mais de carinho. Ofereço meu bom humor e minha paciência e você deve saber que esta não é uma oferta muito comum.

Se você tivesse chegado antes, eu não teria notado. Se demorasse um pouco mais, eu não teria esperado. Você anda acertando muita coisa, mesmo sem perceber. Você tem me ganhado nos detalhes e aposto que nem desconfia. Mas já que você chegou no momento certo, vou te pedir que fique. Mesmo que o futuro seja de incertezas, mesmo que não haja nada duradouro prescrito pra gente. Esse é um pedido egoísta, porque na verdade eu sei que se nada der realmente certo, vou ficar sem chão. Mas por outro lado, posso te fazer feliz também. É um risco. Eu pulo, se você me der a mão.

Você não precisa saber que eu choro porque me sinto pequena num mundo gigante. Nem que eu faço coisas estúpidas quando estou carente. Você nunca vai saber da minha mania de me expor em palavras, que eu escrevo o tempo todo, em qualquer lugar. Muito menos que eu estou escrevendo sobre você neste exato momento. E não pense que é falta de consideração eu dividir tanto de mim com tanta gente e excluir você dessa minha segunda vida, porque há duas maneiras de saber o que eu não digo sobre mim: lendo nas entrelinhas dos meus textos e olhando nos meus olhos. E a segunda opção ninguém mais tem.

Ouvindo SammyHagar Who has the right

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Interrogação.

2011-11-16T09:27:00.008-03:00

Tenho vontade de encher parágrafos e mais parágrafos com pontos de interrogação. É tudo o que eu penso em escrever. Tenho mil perguntas para fazer e parece que quanto mais respostas, mais dúvidas surgem. Quanto mais me conheço, menos sei o que fazer de mim. Quero explodir, mas me contenho, quero me impor, mas me escondo, quero gostar, mas racionalizo. Onde vou chegar se não me soltar? Tenho medo de ficar presa nessas linhas. Tenho medo do que eu escrevo se tornar realidade. E se eu ficar muito Fernanda? E se eu tiver que ser alguma coisa pra sempre, porque o que está no papel não se apaga mais, e estou escrevendo quase certezas sobre mim o tempo todo?

Crescer lendo livro mulherzinha fez com que eu jamais me conformasse com metades. Quero os melhores romances, ou prefiro ficar sozinha. Quero as melhores lembranças, ou prefiro não lembrar. Ou vivo intensamente, ou vou levando essa rotina que não incomoda, não interfere, não fere, mas também não é vida. Vou dispensando tudo o que não julgo suficiente pra me roubar a solidão. Vou excluindo do meu convívio todos que não parecem prontos pra marcar meu dias. E vou me excluindo um pouquinho também, vou me dispensando sem pudores, porque é mais fácil me deixar de lado do que lidar com a minha falta de coerência.

Mais questões, mais lacunas. Quanto mais aprendo sobre mim, mais boicoto meus conhecimentos. Quero contradizer todas as afirmações que faço lutando para entender o que se passa em mim. Não devo ser tão complicada, mas ser extremista faz com que os sentimentos que divido escrevendo aqui, sirvam como base pra decidir tudo na minha vida. Indecisões são capazes de preencher meu dia, mudar minha vida, acabar com meu humor. Possibilidades tentam perfurar meu estômago, atravessar meu corpo, tentam me destruir antes mesmo de terem permissão para acontecer.

Estou ficando morna de tanto não me permitir ir além, de tanto calcular meus passos, me esconder em falsa timidez, evitar sentimentos, evitar relacionamentos, evitar gente só por ser gente e pela possibilidade de alguma coisa dar errado. Posso correr o risco de dar certo?

Estou prestes a mergulhar. Dessa vez, não insistam, vou dispensar o equipamento de segurança.

Ouvindo Foo Fighters. Best Of You

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Deixem o Sonho de Valsa em paz!

2011-11-15T12:06:00.012-03:00

Certas coisas não podem mudar nunca. A embalagem do bombom Sonho de Valsa é uma delas

Só que mudaram, o que causou surto geral de nostalgia e acabou (um pouco) com a poesia do mundo!
Algumas coisas deveriam ser eternas. Exemplos: o corte de cabelo do Roberto Carlos, o programa da Hebe Camargo, o amor que alguém sente pela gente e... claro, a embalagem do bombom Sonho de Valsa. Mas eis que o pior aconteceu. E uma de nós levou um susto ao tentar abrir um bombom durante uma reunião de pauta. Cheguei a gritar.

Quando você ganha um bombom de presente, imediatamente abre, daquele jeito que aprendeu desde sempre, da mesma maneira que se abre uma bala Juquinha – outra coisa que devia ser proibida de mudar. Mas estou eu la tentando inutilmente rodar com os dedos os lados da embalagem que cobrem o bombom e... nada! Estavam grudados. “É que mudou”, avisaram.
Sim, agora você puxa com força para abrir, porque os dois lados da embalagem são colados. Ou “grudados a vácuo, para garantir que o seu bombom fique mais crocante”, como explica o site do produto. Uma tristeza metafísica tomou conta desta que vos escreve. Tão metafísica que fez lembrar um verso de “Tabacaria”, do Fernando Pessoa:
“Come chocolates, pequena;/ Come chocolates!/ Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates/ (...) Pudesse eu comer chocolates com a mesma verdade com que comes!/ Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que é de folhas de estanho,/ Deito tudo para o chão, como tenho deitado a vida.”

Se fosse hoje, o Fernando teria que escrever: “ao abrir o papel a vácuo”. Precisamos falar mais alguma coisa para convencer os donos do Sonho de Valsa de que a embalagem precisa voltar ao normal?

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Clitóris

2011-11-11T09:33:00.015-03:00

A distância entre nós impede que nos vejamos frente a frente, então resolvi lhe escrever uma carta. Não tenho certeza do CEP da sua localidade, mas espero que estas linhas cheguem até você.

Primeiramente, gostaria de lhe agradecer pelos grandes momentos que passamos juntos, todos de tirar o fôlego. Espero poder repeti-los assim que tivermos a oportunidade. Nos encontraremos lá, no nosso lugar. Eu, sempre sem tempo; você, sempre um pouco atrasado.

Gosto da nossa relação. Sem grilos nem cobranças. Sem falsas ilusões. Respeito mútuo é o que eu diria que temos em nosso longo convívio, e isso não é pouco.

Talvez devêssemos manter um maior contato, não sei, mas, mesmo assim, não sinto qualquer culpa com relação a isso.Você, aliás, é o mais calado. E não estou reclamando, ao contrário. Falo demais às vezes, e você, nesse seu discreto silêncio, diz tudo o que eu queria dizer.

Ou seja, acho que nós temos personalidades opostas complementares, estando aí o segredo do nosso relacionamento estável.
Talvez devêssemos, sei lá, ter viajado mais. Ou,quem sabe, ousado mais. Cansa-me, porém, o excesso de conjecturas, sabe? Muitos "talvez..." Tivemos bons tempos e maus bocados, mas sobrevivemos. E é isso o que interessa. Restando-me apenas o segundo motivo desta carta, que é lhe dar boas notícias. Nós vencemos. É, vencemos.

O machismo opressor perdeu a sua longa hegemonia sobre a sociedade. Em alguns lugares do mundo, sim, muitas mulheres seguem em suas batalhas contra a brutalidade masculina, mas são focos de ignorância que deverão ser apagados. O fato é que, sem dúvida, hoje, podemos dizer que vencemos.

Uma luta ancestral, cuja vitória merece ser comemorada. Sendo esta a razão principal desta carta: dividir com você essa conquista. O sangue derramado não foi em vão.Desfrutamos, enfim, da liberdade de fazermos o que quisermos. Claro, burrices é o que fazemos por vezes, porque é o que queremos fazer; porém até a burrice é bem-vinda. Já que é mesmo a partir do erro que acertamos. Somos assim e parece que os homens finalmente entenderam isso. Ou fingem que entenderam. Mas nós dois, mais do que ninguém, sabemos que fingir funciona quase da mesma forma, para efeitos práticos. Além do mais, os machos e as suas glandes também não têm demonstrado grandes inteligências, através dos tempos, têm?

Pois bem, é isso.Acho que temos o que comemorar. Nossa revolução foi completada, mas novas lutas é o que não faltam. Diversas mulheres estão se saindo bem em suas trincheiras,outras seguem vítimas de injustiças. Estamos aqui para isso, porém, não é? Digo lutar. E, ainda movida pelo mesmo calor revolucionário, permito-me soar repetitiva: unidos venceremos.

Saudações.

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